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Piadas de Português

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- Que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48.
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh!!! Até agora só passaram 39!

O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? – Quis saber o médico.
- Bem… Não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!...

Um japonês estava em frente a um aquário falando para o peixe:
- Peixe vem para direita. Peixe vem para a esquerda. – E o peixe obedecia.
O português quando viu isso ficou indignado e perguntou para o japonês:
- Como consegue fazer isso?
- A mente superior domina a inferior né.
Então o japonês foi embora e o português ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutos depois o japonês chega já perguntando para o português.
- E aí? Conseguiu?
- Blu blu blu blu.

Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio. Dois ladrões – um brasileiro e um português – entram numa mansão pra fazer uma “limpeza”. Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa. Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu…
O dono da casa se convence e volta a dormir. Os dois já se preparam para cair fora quando o português tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira fazendo o maior barulho.
- Quem esta aí? – grita novamente o dono da casa, já com a arma na mão.
- É outro gato!

Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um lugar cercados por um abismo. Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica. Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um pedido para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, foi correndo e gritou:
- Águia!
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota!
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
- Bosta!

O português vê uma máquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

O Português estava na estrada, quando viu a placa: “DEVAGAR QUEBRA MOLA”.
Aí o português acelerou, pisou fundo, passou no quebra mola voando e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse:
- Oh ráios! Não estou entendendo! Rápido também quebra!

O Português bateu a porta do carro com a chave dentro. Maior problema, e o pior era que o vidro estava erguido. E agora? Manuel ficou ali coçando a cabeça, nisso a Joaquina dá um palpite:
- O Manuel, pega um araminho e enfia por cima do vidro! Vai Manuel, faz como todo mundo faz nessas situações.
O Manuel resolveu seguir a sugestão; pegou um araminho e começou a lidar com a trava, tentando “pescar” com um ganchinho na porta. E Joaquina gritava:
- Pra esquerda! Pra direita! Pra baixo! Na pontinha! Pronto Manuel, agora pode puxar!
E o Manuel puxou, conseguindo destravar e abrir a porta. Aliviada a Joaquina deu um suspiro e falou:
- Graças a Deus que tu abriste a porta! Num aguentava mais o calor aqui dentro do seu carro Manuel!!!!!

O Português estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o Português nada… o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99… ufa…

O Manuel vai à farmácia e pede 50 naftalinas para matar baratas:
- Olá, tens aí 50 naftalinas?
Depois de meia hora ele volta:
- Olá de novo, tens mais 50 naftalinas?
Passa-se outra meia hora:
- Tens aí mais algumas?
O farmacêutico ficou indignado e então resolveu perguntar:
- Por que estás a comprar tantas naftalinas assim?
- É para matar barata, mas eu sempre erro, elas são muito rápidas.

O Manuel entra na Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-l0 de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

O Joaquim pegou uma carona com um sujeito em Goiania. Após algumas horas de viagem, o motorista pediu:
- Joaquim, abra o porta-luvas e pegue o mapa rodoviário.
O Português, depois de reparar que não havia luvas no porta-luvas pega o mapa.
- Diz para mim quanto falta para chegarmos a Anapolis.
- Deixa ver… Faltam mais ou menos uns quatro centímetros!

Numa ilha havia um Português, um Uruguaio e um Argentino. Então o Português que estaba a caminhar tropeça numa coisa, era uma lâmpada mágica.
Ele a esfrega e dali sai um gênio que diz:
- Tendes direito a pedidos, só que um para cada.
Então pede o Uruguaio:
- Quero sair desta ilha e quero muito dinheiro! – e PLIM, realiza-se o pedido e ele cai num mar de dinheiro.
Agora pese o Argentino:
- Eu quero muita cerveja e muita mulher! – e PLIM, realiza-se o pedido, e ele cai num tonel de cerveja.
Agora vai o Português:
- O Jesus, estou me sentindo muito só! Traz os dois de volta!

Um brasileiro perguntou ao português:
— Que horas são?
O português respondeu:
— Dez horas.
O brasileiro disse:
— Mas você me falou isso há cinco minutos!
E o português respondeu:
— Ué, eu não sou obrigado a adiantar o relógio!

Certa vez, um português disse ao outro:
- Pois é, esses brasileiros vivem dizendo que nós somos burros.
- É verdade, você acredita que eles empilham casa sobre casa para chegar ao céu?
- Não me diga!
- É sim, e quando veem que não conseguem colocam uma placa na frente dizendo: “EDIFICIL”

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dento da xícara?

- Óh, Maria, estou a morrer de cansaço.. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcança, acabei chegando até aqui… meu consolo é que economizei vinte cruzados…
- Mas tu és burro, hein Manuel? Por que não correste atrás de um táxi?
Terias economizado muito mais!

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português…
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

- Admites que é culpado? – pergunta o juiz ao português.
- Não senhor Doutor Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o ato?
- Ninguém, graças a Deus!

Numa rua deserta, chega perto do português um bandido e fala:
– Pare!
– Ímpar!
– Mas eu estou-te a roubar!
– Ah, então não brinco mais!

Maria e Manuel saíram de casa atrasados para assistir o jogo de futebol no estádio, pois Maria demorou para se arrumar. Chegando lá, ele perguntou:
-Quanto está o jogo?
– Zero a zero.
E Maria disse:
– Estás a ver? Chegamos a tempo!

No aeroporto, Maria diz ao marido:
-Eu sei que perdemos o avião. Mas foi só por um alguns minutinhos, Manuel. Se você não ficasse me apressando, nós chegaríamos mais tarde e não teríamos de esperar tanto pelo próximo voo!

Comandante Manuel! Estou a avistar uma tropa que se dirige diretamente ao nosso forte!
– São amigos ou inimigos, sentinela Joaquim?
– Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos…