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Chistes portugueses

Un portugués, de paseo por Brasil, le pregunta a un brasileño:
- ¿Qué autobús debo tomar para llegar al Maracaná?
- El número 48.
Tres horas después, el brasileño sale del trabajo y ve al portugués todavía en la parada, y le pregunta:
- ¿Qué haces aquí todavía?
- ¡Oh! ¡Hasta ahora solo ha pasado el 39!

El portugués fue al médico y se quejó de fuertes dolores en el estómago:
- Creo que fueron las ostras que comí ayer.
- ¿Estaban frescas? – preguntó el médico.
- Bueno... no estoy seguro.
- Pero cuando abriste las conchas, ¿de qué color eran?
- ¡Ah! ¡¿Doctor, tenía que abrir las conchas?!...

Un japonés estaba frente a un acuario, diciéndole al pez:
Pez, ven a la derecha. Pez, ven a la izquierda. Y el pez obedecía.
El portugués, al ver esto, se indignó y le preguntó al japonés:
- ¿Cómo logras hacer eso?
La mente superior controla a la inferior, ¿no?
Entonces el japonés se fue, y el portugués se quedó tratando de hacer lo mismo. Diez minutos después, el japonés llega y le pregunta al portugués:
- ¿Y bien? ¿Lo lograste?
- Blu blu blu blu.

A las tres de la madrugada, en una calle desierta, el mayor silencio. Dos ladrones – un brasileño y un portugués – entran en una mansión para hacer una "limpieza". Están dentro, tomando todo lo que pueden, cuando el brasileño choca con una mesa.
Alguien en el cuarto se despierta y grita desde arriba:
- ¿Quién está ahí?
El brasileño, muy astuto, imita un gato a la perfección:
- Miiiiaaauuu…
El dueño de la casa se convence y vuelve a dormir. Los dos ya se preparan para salir cuando el portugués tropieza y se cae de cabeza en una vitrina, haciendo el mayor ruido.
- ¿Quién está ahí? – grita nuevamente el dueño de la casa, ya con un arma en la mano.
- ¡Es otro gato!

Había un brasileño, un japonés y un portugués en un lugar rodeado por un abismo. El brasileño tropezó con algo, era una lámpara mágica. La frotó, salió el genio y dijo:
- Cada uno de ustedes tendrá derecho a hacer un deseo para salir de este lugar.
Entonces el japonés corrió y gritó:
- ¡Águila!
Y salió volando. Luego el brasileño gritó:
- ¡Gaviota!
Y salió volando. Y cuando llegó el turno del portugués, corrió, tropezó con una piedra y gritó:
- ¡Mierda!

El portugués ve una máquina de Coca-Cola y queda maravillado. Mete una ficha y cae una latita. Mete dos fichas y caen dos latitas. Mete diez fichas y caen diez latitas. Entonces va al cajero y pide 50 fichas.
El cajero le dice:
- ¡Así, señor, va a acabar con todas mis fichas! El portugués responde:
- No importa, no paro mientras siga ganando.

El portugués iba por la carretera cuando vio el cartel: "CUIDADO, TOPES ADELANTE".
Entonces, el portugués aceleró, pisó el acelerador, pasó sobre el tope volando y rompió toda la suspensión del coche. Molesto, dijo:
- ¡Vaya, no entiendo! ¡¡Rápido también rompe!!

El portugués cerró la puerta del coche con la llave dentro. ¡Un gran problema! Y lo peor era que la ventana estaba subida. ¿Qué hacer ahora? Manuel se quedó allí rascándose la cabeza cuando Joaquina le dio una sugerencia:
— ¡Manuel, toma un alambrito y mételo por encima de la ventana! ¡Vamos, Manuel, haz como todo el mundo en estas situaciones!
Manuel decidió seguir el consejo, agarró un alambre y comenzó a manipular la cerradura, tratando de "pescar" con un gancho en la puerta. Y Joaquina gritaba:
— ¡A la izquierda! ¡A la derecha! ¡Abajo! ¡Un poquito! ¡Listo, Manuel, ahora puedes tirar!
Manuel tiró, logró desbloquear la puerta y abrirla. Aliviada, Joaquina suspiró y dijo:
— ¡Gracias a Dios que abriste la puerta! ¡No aguantaba más el calor dentro de tu coche, Manuel!

El portugués estaba enfermo y fue al médico. Este le puso el estetoscopio en la espalda y ordenó:
— ¡Señor Manoel, diga tres veces treinta y tres!
Y el portugués no dijo nada… El médico ordenó nuevamente:
— ¡Diga tres veces treinta y tres!
El Manoel quieto. El médico se irritó y dijo:
— ¡Vamos, señor Manoel! ¡Diga tres veces treinta y tres!
El Manoel, haciendo un gran esfuerzo, respondió:
— ¡Noventa y nueve... uff...!

Manuel va a la farmacia y pide 50 naftalinas para matar cucarachas:
- Hola, ¿tienes 50 naftalinas?
Después de media hora, vuelve:
- Hola de nuevo, ¿tienes otras 50 naftalinas?
Pasa otra media hora:
- ¿Tienes algunas más?
El farmacéutico, ya indignado, decide preguntar:
- ¿Por qué estás comprando tantas naftalinas?
Manuel responde:
- Es para matar cucarachas, pero siempre las fallo, ¡son muy rápidas!

Estamos a dos mil metros de altura. Todo su equipo ha sido revisado. Usted saltará por esa puerta. Al tirar de la primera cuerda, el paracaídas se abrirá. Si no lo hace, lo cual es muy poco probable, tire de la segunda cuerda.
Si aún así el paracaídas no se abre, lo cual es extremadamente improbable, tire de la tercera cuerda y se abrirá. Abajo habrá un jeep esperándolo para llevarlo de regreso al cuartel.
Manuel salta. Tira de la primera cuerda y el paracaídas no se abre. Tira de la segunda, nada. Tira de la tercera y tampoco funciona. Empieza a ponerse preocupado:
- ¡Ay, Jesús! ¡Ahora lo único que falta es que el jeep no esté allá abajo!

Joaquim hizo autostop con un hombre en Goiânia. Después de algunas horas de viaje, el conductor le pidió:
— Joaquim, abre la guantera y toma el mapa de carreteras.
El portugués, después de notar que no había guantes en la guantera, toma el mapa.
— Dime, ¿cuánto falta para llegar a Anápolis?
— Déjame ver… Faltan más o menos unos cuatro centímetros.

En una isla había un portugués, un uruguayo y un argentino. El portugués, mientras caminaba, tropieza con algo; era una lámpara mágica.
La frota y de allí sale un genio que dice:
— Tienen derecho a un deseo, pero uno para cada uno.
Entonces el uruguayo pide:
— ¡Quiero salir de esta isla y quiero mucho dinero! — y PLIM, se cumple el deseo y él cae en un mar de dinero.
Ahora el argentino pide:
— ¡Quiero mucha cerveza y muchas mujeres! — y PLIM, se cumple el deseo y él cae en un barril de cerveza.
Finalmente, el portugués dice:
— ¡Jesús, me siento muy solo! ¡Trae a los dos de vuelta!

Un brasileño le preguntó al portugués:
— ¿Qué hora es?
El portugués respondió:
— Son las diez.
El brasileño dijo:
— ¡Pero me lo dijiste hace cinco minutos!
Y el portugués respondió:
— ¡Pues no estoy obligado a adelantar el reloj!

Una vez, un portugués le dijo a otro:
- Pues sí, esos brasileños siempre dicen que somos tontos.
- Es verdad. ¿Sabes que apilan casa sobre casa para intentar llegar al cielo?
- ¡No me digas!
- Sí, y cuando ven que no lo logran, ponen un cartel al frente que dice: 'EDIFÍCIL'.

Manuel tenía un primo que desde hacía muchos años sufría de un mal singular. Cada vez que tomaba un sorbo de café, sentía un fuerte pinchazo en el ojo izquierdo. No había remedio que lo curara. ¡Y eso que le encantaba el café! Hasta que un día, un médico amigo de la familia le aconsejó:
- "¡Oh, Joaquín! ¿Por qué no pruebas sacando la cucharita de la taza?"

- ¡Oh, María, estoy muerto de cansancio! Vine corriendo detrás del autobús y, aunque nunca lo alcancé, acabé llegando hasta aquí… Mi consuelo es que ahorré veinte cruzados…
- ¡Pero qué tonto eres, Manuel! ¿Por qué no corriste detrás de un taxi?
¡Habrías ahorrado mucho más!

Un grupo de amigos estaba reunido en la celebración de las bodas de oro de la pareja Manuel y María, cuando uno de los invitados empieza a contar un chiste:
- Y entonces el portugués...
Fue rápidamente interrumpido por los demás:
- ¡No cuentes ese, que aquí en la fiesta hay muchos portugueses!
- No hay problema, lo repito, lo repito hasta que lo entiendan...

En Lisboa, después de un incendio en un pequeño edificio, los bomberos, al revisar los escombros, encuentran solo a una persona muerta. Y es el abuelo de Manuel, que está cabeza abajo, con el dedo índice apuntando hacia una de las esquinas de la habitación. A su lado, un extintor de incendios con la siguiente instrucción:
“En caso de incendio, gire cabeza abajo y apunte hacia la llama.”

- ¿Admites que eres culpable? – pregunta el juez al portugués.
- No, señor juez.
- ¿Tienes un álibi?
- ¿Qué es un álibi?
- Bueno, alguien que te vio cometer el acto.
- Nadie, ¡gracias a Dios!

En una calle desierta, un ladrón se acerca a un portugués y le dice:
- ¡Alto!
- ¡Impar!
- ¡Pero te estoy robando!
- ¡Ah, entonces no juego más!

María y Manuel salieron de casa tarde para ver el partido de fútbol en el estadio, porque María tardó mucho en arreglarse. Al llegar, él preguntó:
¿Cómo va el partido?
- Cero a cero.
Y María dijo:
- ¡Ves? ¡Llegamos a tiempo!

En el aeropuerto, María le dice a su marido:
Sé que perdimos el avión. Pero fue solo por unos minutos, Manuel. ¡Si no me hubieras apurado, hubiéramos llegado más tarde y no tendríamos que esperar tanto por el próximo vuelo!

¡Comandante Manuel! ¡Estoy avistando una tropa que se dirige directamente a nuestro fuerte!
– ¿Son amigos o enemigos, centinela Joaquín?
– Bueno, creo que son amigos. Vienen todos juntos...